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搬家。
blogcn 恭喜你成功的让我无法再继续忍受。
原本以为等待会让结果显得更有价值，没想到等很久等到的竟是一再失望。
话不多说，新址。http://muoxi.blogbus.com/ 树的木偶戏。
可能以后更多的是写微博了吧。
新浪 http://weibo.com/suliangyan
再见blogcn
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欢迎亲爱的饭否回来。
我一直用着十二分的热情在等你。
终于你要回来了。
谢谢你。
http://fanfou.com/ -
美眷如花，不敌命运造弄。
这一个礼拜，每天睡5个小时，奔波广州，不停打电话发短信。
安慰，鼓励，开导。精力和心理都透支。
我养了一个QQ宠物，她不高兴心情值低落的时候可以不打工不学习，必须要我和她玩耍。
心情值为零会生病会死亡，她要按时洗澡按时吃饭。想来，我们还不如个宠物。
你说命运究竟是个什么，真的在冥冥中安排着一切吗。
那晚她拉着我的手问我，所以这次是对的人了么。我真不知道该怎么回答。
我总是安慰她说，不必过分挣扎寻找，相信一切皆有命中注定。
可是这注定，究竟什么时候才会明朗呢。
幸福太难了。愈发觉得力不从心。
我们从未造孽，老天可否稍加眷顾我们。
又到未央八月，只愿现世安稳，不要再有变故。
树，
... -
莫将流光皆付水。
生理期，肚子疼，心情差。
你这个平常男人的想法，我这个异类女人猜不透。
当我站在任何一个人的角度都无法理解时候希望你能给个合理解释。
总是把一些感觉都压在心里不跟别人说不跟别人倾诉。
我那么清高骄傲啊，噢，难道只能称为曾经了吗。
我为了谁改变成这样了。
美好的记不住，难过的过不去。
当心里的完美一点点变成不完美，当圆满慢慢变成有缺憾。
谁还坚持什么。
每天的生活空间很小，如果能有一天，我心里不再想的全是你就好了。
看不见。
听不到。
不想猜。
不想说话。
不想离开你。
树，7月，想去云南泼水节。
今天我突然讨厌苏凉言这个名字了，想要改成微小喜。
真希望，每天都有微小的喜悦垂爱自己。
我真矫情。呸。
... -
你在谁的世界旋转。
臭美的，
虚荣的，
幸福的，
宠爱的，
骄傲的，
女人的，
炫耀的，
甜蜜的。
你没有给我任何一种感受的满足。
你的世界，太多太多东西 比我重要。
多可悲。
我说我自己。
记得你在拉萨的那晚短信给我：有你，够了。那些浮华的东西真该去见鬼。
好久远。
我那些骄傲呢。
哪里去了。
哪里去了。
哪里去了。
我找不到坚持下去的理由了。
谁来给我方向。
树
... -
在落叶背面，我在等什么。
来到不算陌生的地方修养已近半月，独身一人。
空气清新，周围人热情，作息饮食规律。
病情好转的很快。
你说，一个心思细腻敏感的女人遇见一个说话做事不考虑对方感受的男人，是不是个错。
如果我是大大咧咧的女生。
我一直以为我是，原来错的彻底。
我那么自私。
是我骨子里带的悲凉情绪吗，是我性格敏感的问题吗。
一遍遍重复的责怪自己，是替你开脱还是自我安慰?
思念，压抑。
无意口快与不相干的人说错了一句话却在心里难受在意了好久，
并不是过分在意别人会怎么看我。而是在意别人怎么看亲爱的你。
想要从你那里寻到出口，不想又被堵死巷中。
太多时候我都在试着宽容自己，是我想要的太多吗，心里的期待，总是填也填不满。
古时帝王为博红颜一笑，烽火戏诸侯。多少人骂多少人责，是情到深处世界只有她吧。
想来，你的世界有太多太多重要的东西了。
安静时候思维空悬或者活跃异常。细数我们相爱种种。
想要变成隐形人去爱你关心你照顾你。
又想要看到你说的爱我，你能给我的所有。
责怪什么。
胆怯什么。
咆哮什么。
越来越觉得自己贪心。
这样矛盾的情绪以及种种得不到的期待该在什么地方得到宽恕。
我怕什么。
我想要什么。
现在有两个我，你想遇见哪个我。
树。
分开多久，我不想你。
... -
我愿意 天涯海角都随你去。
在每一个当下的时候日子总是过的太慢，回头看又觉得只在一瞬间。
想了想这一段太多东西我没有写下来。
重要的或者不重要的。
北上没有写。
订婚没有写。
母亲节没有写。
悠的到来与离去没有写。
太多东西没有写下来。不外乎吵架的甜蜜的，成长的成熟的。
身边的每一个人都像是潮汐变更，角色变换的太快让人不能适应。
闭上眼睛，飞速跳转的画面里，每个人一幅画，每个人一个故事。
带笑的藏泪的，嫁衣 奶粉 薪水 房子。
年龄愈是累加，放在心里的东西愈是厚重。
当那一天我们都有了自己的故事，谈笑起来都是一副沧海桑田的脸庞模样。
那晚你将那个细细的圈圈套在我左手上，抱起我旋转。
那一刻诸多的烦恼 幸福 憧憬都在打转。
从此 我愿意 天涯海角都随你去。
亲爱的，快到我们相识三周年。
期待你给我的惊喜。
树。
我不知道你们看不看得懂。
这 三言两语半生过。
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如果我亲吻你你就微笑。
新年伊始便频频破财，我跟余先生互相安慰今年一定平安。
两个人的互相依赖一定是慢慢在每一日的亲吻争吵中建立起来的。
若不是这次他探家离开数日，我一定还不承认对他的依赖已经到了怎样恶劣的程度。
这段感情趋于平稳趋于落定，是我一直想要修佳节又重阳炼的结果。
你看着他眼里满满的依恋宠爱。纵然是冗长一生都不够厮守。
接触到天南海北各式各样的人。从开始的阵脚大乱到现在稍稍做到平稳处理。
虽然依旧算不上泰然处之，然我自己心里清楚感受到心智的渐渐成熟。
人生被一点一点剥落。感受真切的无聊丑恶，喜乐升平。
当这些一一呈现在眼前，我并没有对人生失去信心。
这是他教会我，给予我成长路上最大的帮助。
爱人。不只是甜言蜜语，还有一生的相扶相持。
如此庆幸年华里最美好的时候遇见了你。
平淡生活日渐忙碌到思维匮乏。没有多余的话要讲。
我只想告诉你们。我很好，有微笑有生气。在爱在成长。
新年好运。
PS：我用句号，不是因为我小资，也不是因为我文艺，仅仅是因为我懒。
我不是写字的更不是什么作家。我是最平凡的那一类人和你们都一样。
你可以喜欢我。同样，我也会因为你的喜欢而臭屁。
但是别动不动就拿写字的如何之类的话来称赞我，我不喜欢。
早些年我只用句号写日记的时候，仅仅是因为打键盘顺手。
不曾想现在只用句号的人越来越多，肥猪流也在用，这让我觉得恶心。
仙仙说的对，标点符号也是中国独有文字文化里重要的部分。
今天我突然发现我不会用符号了，哪里逗号哪里问号我都不会用了。
眼前浮现小学语文老师的脸我觉得愧疚。T T
从今天开始认认真真用符号断句!
树。
开年懒记。
... -
你眼睛看着别处。你在想什么。
有人曾经这样比喻过男人和女人。说他们一来自火星一来自金星。
思维方式语言行动完全不同。所以不要奢望这两个星球的人会理解对方的想法。
我一直这样认同。所以在你滔滔不绝侃侃而谈的时候。我只看着别处。
是我词穷吗。是我默认你的观点和结论吗。是我不屑与你争辩吗。
还是我根本就不把你放在眼里所以毫不尊重一脸无所谓。
都不是。
很多时候我觉得我们两个人的想法太过离奇。一则南辕一则北辙。
你似乎总是把我想的过于简单幼稚近乎白痴。所以我也不再争辩议论什么。
我只是听着你说。安静的听着。一言不发。眼望别处。
你明知道我是一个无法接受别人指挥与教育的人。你却还是这样做了。
尽管你的语气尽量压低。但是仍然透出浓浓的居高临下的快感。
可能你觉得我是你最亲密的人。所以你照顾这个顾及那个。
而最亲密的我。你总觉得不需要再多余的考虑。
其实从来没有想过你会看到或者感谢我对你的付出。
无论是我的不远千里。或者我的自毁前途。我的青春年华。
我用的都是褒义词。我觉得自己在努力做好。
虽然没有得到你的一毫鼓励。一丝认同。
我在努力认知自己新角色的时候。仍然不忘处处理解你。
很多不安和恐慌我都放在心里。我面上依旧微笑撒娇。
我想让你知道我跟你在一起是快乐的。不怕死也不怕活下去。
我不想让你在承受压力的同时感受到我给你的另一种压力。
我那样顾及你的感受。顾及你男人的自尊和面子。
可是多可悲。
我的处处理解良苦用心。到了你那里都变成了无知的安逸。
我安逸吗。
难道你要我每天紧皱眉头对你说着和你在一起却对未来充满恐惧和不安。
甚至担心居无安处食不果腹。每天唠叨数落着明天的柴米油盐?
假如我是这样。那是否如你所言有危机感。还是 对你男人自尊的伤害。
我真的困惑了。
我是一个对生活没有太多兴趣的人。
遇见你以后我想要对无味的生活充满兴趣。想要有和你在一起的未来。
我一直觉得只要两个人能在一起能一起努力就会有未来。
其实更多时候我是安静的。
你受不了我的跳脱。我的孩子气。我的多语多动。
同时你更受不了我的安静。我的沉默。我的淡然。我的清高和无谓。
要我该如何呢。
你没有认知到我的种种付出。没有丝毫鼓励和安慰。只是全盘否定。
那一瞬间我觉得支持我跨过千山万水前来的信念被你一秒崩塌。
我曾经说过我这次到来只是想为你做些什么。现在看来。却都是麻烦。
然后呢。
然后就是一无是处。
有人说女人不能为男人付出太多。
男人从不会看到并且认识到女人的付出。
他们永远觉得面前的人不够好。像个予取予求的无底黑洞。
我每天过着和此前二十几年毫不相同的生活。
每天变换着角色。扮演着妻子。同志。员工。孩子。主妇。
每一种角色都要适时变换。并且要变换的正确。
有时候甚至不知道该以什么样的表情来面对你。面对自己。
似乎每一种表情都不对。所以很多时候我都分不清楚哪个是自己。
我不停的肯定又不停的否定。我所期待和努力的难道是这样吗?
我只能一脸沉寂。
我责备自己做的不够好。
我看着你在我沉默之后唯唯诺诺。心好疼。
我要怎么诉说呢。我该如何让这个生命中最重要的人理解我。
可是这 又应该是一个不可能实现的幻想。
想到这里我又觉得有些无奈。
说了这么多。似乎一直在替自己辩解。
又或者是在自己肯定自己。然后有勇气坚持下去。
未来是什么样子。
我还真的不想再去憧憬了。
树。
月圆心缺。
...
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「 流光散。虚华年。」
有段时间我会怀疑我的决定。但是我确定只是瞬间的疑虑。
这种疑虑在每次看到他凝视我的眼睛时就又会消失不见。
这样我又会觉得有些愧疚。像是被人洞悉心里的不安想法。
饭否先生被河蟹以后我就不怎么说话了。
找不到一种心情去倾述。我总觉得想说出来的话还是说给自己听最好。
因为没有人能去理解。并且。我们也不需要任何人来理解。
我在他身边。终于如愿到达。日日陪伴。
我知道新鲜感保质期很短。所以我珍惜异常。
常常自问。陌生的两个人要如何亲密无间。
就这样纠缠着纠缠着。亲吻争吵慢慢离不开。
深圳是个美好又美丽的地方。
我喜欢这里。胜于广州。万万千千。
我已经不是我了。我是谁。有时候我自己都分不清楚。
可能人就是这样的动物。总是在确定又不停地在怀疑。
9月。爱的不爱的。都完满。
祝我爱的你们。都幸福。
树。
恩爱恒久绵长。
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9月末换版。「 流光散。虚华年。」
看不到新版请原地刷新。
小白请自重。不是你的。请放下。
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