[ 我不要谁给的重蹈覆辙。]

我清楚的知道自己在做什么。亲手将幸福拒之门外。
我了解。也明白。再没有谁比J更适合我。再没有谁给我的幸福会多于他。
可是我还是转身了。在所有可能开始继续走下去的路口。毅然拂袖。
却也并没有不舍以及需要鼓起什么勇气。很自然。仿佛我原本就如此打算。

不想再重复过往的生活。我只是透彻的懂得。只有自己给的幸福才能长久。
在Q上写下离开网络归期未定的字样。在电话以及任何地方拒绝靠近。

其实我学会了保护自己。自知从不曾是那个受上天眷顾的人。
而我想要的厮守也并非人间常物。所以不再去尝试任何一次未知。
因为我再也付不起冒险的代价。我不能保证做你生命中最爱你的人。
也尚未确定你就是那个可以相伴一生的人。所以我斩断所有继续下去的理由。

并非不渴望那些甜蜜。
而我只是知道那甜蜜背后注定要来的煎熬。已是我承担不了了的。
我不能承受失去。所以决定一开始就不选择拥有。
既然我们已经看透了结局。已经预见了尽头。
那么绝不选择再次站在开始的地方。我们始终骄傲。注定万世孤寂。
于是我选择绕开那些甜蜜。平淡的一个人继续向前走。

更何况并未腾空心脏。所以做不到微笑迎接任何一个人入住。
那个人仍旧固执的深插在那里。带着鲜血淋淋的回忆和甜蜜。
我想。在我彻底忘掉他之前。没有谁可以走进我心里。我也不允许。

他是插在我心里的一根刺。早已深入骨髓。溶进血脉。
继续插着与拔出来只有我自己知道哪个更痛。
所以我不想拔出来了。也没有力气拔出来了。
我可以假装浑然不觉。如此相安无事。
不过别担心。我只是需要大把大把的时间来治愈。
但是时间太慢。但是总会到来。

桃美人说。我不过等一名前来结发牵手的人。
结结实实伴着走上一程，并无意谈几场惨淡，不知下落的恋或者爱。

实并未看清心中所向。于是想不顾所有逃开一切。
如果你说这是逃避也行。拒绝回答所有人。
我只是怕。怕自己不能给予谁地久天长的宠。
而那人也未必可以给自己天荒地老的爱。

我只是想走远些。再远些。而时光久点。更久点。
以沉淀下足以渗透绵长一生的守护。

Nana 10:06:14 你以后跟任何人在一起都不会真正快乐的.因为你已经将自己封闭起来,从心底将幸福拒之门外.亲爱的,何苦呢.放开吧.原谅回忆.原谅自己.

我知道我偏激。我知道我不现实。我知道我不可救药。
但是在我不知道该如何救赎原谅自己如何重拾信仰的时候。
在我做不到放下他而后专心致志的对待另一个人的时候。
我只想逃开。逃的远远的。谁也找不到。也不需要谁来理解。

我承认。在彻底失去他以后。也连同失掉了所有原来坚信不疑的信仰和希望。
失掉了对爱情的期待与信任。我想我再也不能深刻。再也无法那样入骨的爱一个人。于是我只能推翻全部所有。剥离自己。抛弃自己。再也寻不到幸福的路。

你知道我捡起自己如同丢掉自己一样痛苦。
而让自己深刻也如同让自己麻木一样困难。

再没有谁可以拥有我。而我也再不会为任何人盛开。
所有的所有。在走过一次之后。绝不重来。
爱情。也一样。
而这就是我。

我不要任何人给的重蹈覆辙。

[ 这个夏季。我只想做一朵睡栀。]

这次的台风叫风神。我一瞬间想起封神榜。
台风来了。大风大雨挤走太阳。天气转凉。一扫折磨多日的酷热。
于是心情不再暴躁。人说环境影响人。其实是很有道理的。

心里有诸多的烦恼和愧疚。每一个都没有出口。
站在不得不做选择的人生十字路口。彷徨。惶恐。谁又可能真正理解我。
语言并不能让我安心。于是我选择发狂。
害怕空气安静下来。想和人说话。说长长长长的故事。可到开口又哑然。

在人生的舞台上。我们也不过是一个小丑。从来没来由的喜怒哀乐。

可能他们也只是想让我不受一点儿伤害的长大。安安全全的转折人生。
毕竟在他们眼里。我依旧只是一个孩子。一个女孩子。
是个不能出一丁点儿差错的女孩子。是他们眼里的社会的弱势群体。
小时候安安全全的抚养读书。长大了按照最完美的那条线转变身份。

这是他们的责任义务。也是疼爱。
虽然他们知道。这不是我能接受的。
但是他们会问。有错吗?
有错吗?
没有。

可是我有错吗?
也没有。

所以这是一个没有结果的讨论。不分对错必须接受的事实。
没有任何一方会选择妥协。而我们不能停止无休止的争吵。
于是我只能选择麻木自己以继续佯装平和却又不爆发的共处下去。

今天我在写签名的时候。一瞬间觉得某个汉字失真。
就像有时觉得自己不是自己。

也许自由。唯其不可得到方显珍贵。

台风来的时候。我又想起你。
记得我们相遇的时候。台风来得又急又猛。雨也是。
其实最近很少去回忆以前。
那些手机短信也好。聊天记录也罢。都不去翻看。
清楚不能让自己一遍一遍的难受。而这难受又是自找的。

也许沧海桑田也只是在一瞬间。
我曾相信你。但现在我知道只能忘记你。
可能一切都是如此善变。而我们真的不能去苛求什么。

时至今日。我终于可以说出祝福你的话。
并不否认内心曾经甚至现在依旧存在的对你入骨的恨意。
但是亲爱的余先生。现在。我想你幸福。而不是诅咒。
是谁给的都没关系了。愿她如我那么那么爱你。

我知道。我们一起走过的时光。只能缅怀。不能重来。

再没有谁比我更了解自己心中所想。所以我想走快些。
甚至摒弃所有经过。我想一个人快些向前走。
将所有经过都抛弃在身后。直至某一天。将回忆也遗忘在身后。
而那时候我应该已经不在乎你记不起你。所以也就不会恨你了。


榛生说有个词语叫作“一期一会”。
“一期”表示人的一生。
“一会”是说仅有一次的相会。

那些温暖过的。
所有。
已知。
未知的。
统统放手远走。

从此不论前方如何。
我只要。我自己给的幸福。

至于三生石。荒掉也罢。

树。








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